Otišla u bolnicu na carski rez, ali kući će poneti nešto drugo umesto bebe! KOJI ŠOK!

Kada se Klaudija Aparesida Lopez probudila nakon izvršenog carskog reza, doktori i celo bolničko osoblje počeli su da je ubeđuju da ona zapravo i nije bila trudna.

Klaudijin suprug izjavio je kako je isti taj lekar prisustvovao Klaudijinom ultrazvuku i da je lično video fetus u stomaku i, zbog bebinog položaja, predložio hitan carski rez.

 Danas, ona i njen suprug optužuju bolnicu za krađu njihove bebe. Klaudija je odvežena u bolnicu Santa Terezinja u Brazilu i nakon intervencije, utvrđeno je da u njenoj materici uopšte nije bilo bebe.

Aleksandro Donisete Alves, otac bebe, izjavio je da je lekar koji je izveo carski rez upravo onaj koji je i vodio ženinu trudnoću i da joj je nedavno čak i prepisao neke vitamine kao dodatak ishrani.


Iako je od ovog nemilog događaja prošlo nešto više od dve godine, policija i dalje ne izdaje obaveštenje o zvaničnom ishodu istrage.

Nažalost, ovo nije usamljen slučaj! U Brazilu je pre ovog, prijavljeno nekoliko sličnih slučajeva, a prijavljeno je i nekoliko njih nakon ovog!

likemag.com

0

Zaposlila se mlada sekretarica, i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino.Nakon kina,on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozirnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza toga, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući. Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena. Pa gdje si bio do sada? upita ga ljutito. Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro opalili, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi. Marš, lažljivče, reče žena, bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.

0

Preživjeli prevrtanje automobila pri brzini 300 km/h

Avionska pista možda jeste najsigurnije mjesto za testiranje maksimalne brzine nekog automobila, ali pri 300 km na sat ništa nije apsolutno sigurno.

U to su se uvjerili vozač i suvozač modifikovanog Chevroleta Camaro, kada je njihov automobil izgubio pravac i počeo da se prevrće pri brzini od blizu 315 km/h.

0

Imam pogrebno preuzeće i jednog dana sedeći u prodavnici sam nešto bio emotivno rastrojen i krenule su mi suze na oci

Imam pogrebno preuzeće i jednog dana sedeći u prodavnici sam nešto bio emotivno rastrojen i krenule su mi suze na oci, u tom trenutku ulazi gospođa u radnju da kupi sveću, pogleda u mene i primetivši suze na mom licu upitala me je da li sam dobro, ja ne znajući šta bi joj dgovorio rekoh imamo novu uslugu u ponudi uplatite i mi oplakujemo umesto Vas , osmehnula se kiselo i verovatno pomislila da sam lud.

0

VIC DANA: SLAVE MUJO I FATA 50. GODIŠNJICU BRAKA I DOGOVORE SE DA ĆE NAPRAVITI...

 Slave Mujo i Fata 50. godišnjicu braka i dogovore se da će napraviti sve kao i kad su bili mladi – srediti se i doći u 8 pred česmu na čaršiji.

Sredi se Mujo prvi i izleti iz kuće da prije spoja popije još jednu s jaranima u kafani, pa nakon brze rakijice stigne 5 do 8 pred česmu s buketom cvijeća.
Čeka Mujo, 8.15, Fate nema …. pola devet, Fate nema … pričeka on još 15 minuta pa mu dopizdi i vrati se kući.

Uleti odmah u dnevnu, tamo Fata sređena sjedi na kauču, a Mujo zaurla:
– Fato, bona, pa gdje ‘s ti?!
Fata tužno slegne ramenima:

  – Nije me mati pustila …

0

Mujo i Haso otmičari

ujo i Haso nađu se u kafani i jadaju se jedan drugom kako nema para, krediti pritisli, žene troše … pa se, već dobro pijani, odluče oteti ženu poznatog tajkuna i tražiti otkupninu da se nekako izvuku iz problema.

Maznu oni nju sutradan pred frizerskim salonom, nabiju joj vreću na glavu i odvedu u staru kuću Mujinih roditelja na brdu, pa Mujo uzme telefon i nazove tajkuna:

– Dobar dan, mi smo t’ ženu oteli i tražimo pet milja maraka, inače ć’mo je ubit’ i raskomadat’ tako da je nikad ne’š nać’!



Sluša Mujo šta mu govori tip s druge strane slušalice, faca sve bljeđa, a Haso skakuće oko njega nestrpljivo, pa kad Mujo spusti slušalicu, Haso upita:

– De rec’, šta je rek’o, šta je rek’o?

Mujo zbunjeno slegne ramenima:

– Jarane, ja ga ništa skont’o nisam, jedino sam sto posto siguran da sam čuo kako je puk’o čep od šampanjca!

0

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže…

azi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek’o mi nešto, a ja nisam razumela…
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa… rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek’o mi neku reč, ali ja ne razumem…
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek’o mi u dupe da ga stavim!

0